Chloë van de Klantendienst: ‘Een orchidee gooit geen brandbommen in Bar Madam, of valt niet in slaap achter het stuur’

De afgelopen 14 dagen werd er 1.121 keer contact opgenomen met onze dienst. We kregen de vragen over First Dates (“wanneer kan ik mijn zoon inschrijven, hij zou zo graag een meisje ontmoeten om hopelijk een goede relatie aan te gaan”), over Spring (“waar is de serie opnieuw te bekijken, een familielid is verstandelijk beperkt”) en over de Klara Top 100 (“waar wordt de lijst in een printvriendelijke versie gepubliceerd, via het internet word ik van Pontius naar Pilatus gestuurd”). Hallelujah!

Een luisteraar van Studio Brussel stelt vast dat Eva De Roo nogal vaak de uitdrukking “let’s fucking go” hanteert. “Is het nodig dat ze dat elke dag om 16 uur zit te roepen op de radio? De meeste mensen zitten dan met kinderen in de auto.” Blijkbaar val ik niet onder de noemer “meeste mensen” want om 16 uur ben ik nog aan het fucking werk.

Een trouwe Thuis-fan zal de dagelijkse vreugdekreet van Eva allicht ook hekelen. Niet omwille van de schuttingtaal, wel omwille van de andere taal. “In naam van mijn lieve schoonouders zou ik graag een klacht willen uiten over het taalgebruik van de acteurs in Thuis.” Zo vinden de lieve schoonouders het niet kunnen dat er woorden als “bye” of “salut” worden gebruikt. Laat staan de “Antwerpse” varianten als “allez salukes e seg” of “salutjes copain”. “Ik denk dat de gemiddelde Thuis-kijker ook blij zou zijn met een Vlaamse “tot later” of “tot ziens”.” Klager krijgt een Vlaams standaardantwoord en een vriendelijke “tot ziens”.

Regelmatig krijgen we vragen van andere Thuis-kijkers waar personages hun kledij gekocht hebben. Deze keer ging de vraag echter over iets helemaal anders. “Er staat een orchidee waar ik graag de naam van zou willen weten.” Ik heb dat nagevraagd en de planten in de reeks hebben geen eigennamen. Persoonlijk vind ik Dré de Orchidee wel leuk klinken, maar het zou een beetje absurd zijn om er een volwaardig personage van te maken. Een orchidee beleeft immers geen zwoele nachten met Karin, gooit geen brandbommen in Bar Madam of valt niet in slaap achter het stuur.

Mocht de kijker echter willen weten welke soort orchidee er te zien is in Thuis, blijft het antwoord pover. De kans is groot dat het gaat om een plastieken exemplaar. Met andere woorden: ze zijn van een héél goed merk, want ze staan altijd in bloei. Terwijl er aan de mijne thuis amper een bloem komt. Ik check vanwaar die plastieken plant komt.

‘Moderatorin’ en ‘MMM’

Sinds Lisbeth Imbo aantreedt in een populaire quiz op een bevriende zender, stijgt het aantal klachten over haar houding tegenover praatgasten in De zevende dag. Sommige kijkers vinden haar interviews “duidelijk politiek gekleurd”, stellen dat ze steeds “toneeltjes opvoert” en veroordelen dat ze haar gasten “nooit laat uitpraten”. “Als kind hebben we geleerd dat we de mensen moeten laten uitspreken.” Iemand meent er zelfs een patroon in te zien. “Waarom mag een minister zijn zin afmaken en een parlementslid niet?” Een andere klager stelt voor om haar een onemanshow te geven. “Twee uur lang, zonder gasten, liefst op een onbekende zender.” Tot slot schrijft iemand dat de “moderatorin” het woord “case” heeft gebruikt in de plaats van “zaak”. “Ik protesteer tegen deze minachting van het Nederlands.” Zelf protesteer ik tegen het introduceren van het Duitse woord “moderatorin”, maar dat terzijde. Klachten worden doorgestuurd naar de Nieuwsombudsman.

Verschillende mensen vonden hun gading niet in ons sportaanbod. “Graag nét zo veel aandacht aan vrouwensport áls aan mannensport.” Nochtans engageert de VRT zich om de vrouwencompetities een prominente plaats in de programmatie te geven. En ook in de omkadering van sportprogramma’s willen we meer vrouwen aan bod laten komen. Maar ook dan kunnen we niet iedereen bekoren, zoals deze luisteraar van Radio 1. “Live vrouwenvoetbal op 1 moet dat nu echt? Kan dat niet op 2 of Joe of MMM?” Onze collega’s van Sporza hebben een vaste afspraak met Radio 1, dus niet met 2. Joe is dan weer geen onderdeel van onze omroep. Van MMM heb ik nog nooit gehoord. Klagers krijgen een standaardantwoord.

Opnieuw blijven Ben Crabbé en zijn Blokken de gemoederen beroeren. Zo melden kijkers dat de presentator “veel te duidelijk laat merken dat hij katholiek is”, dat hij “de deelnemers stoort tijdens het zetten van de blokken” en dat hij vaak “met zijn hand voor zijn buik staat om zijn te kleine jasje te verstoppen”. Een trouwe fan stoort zich aan een man in het publiek die regelmatig “jaaaaa” roept. “Deze dierlijke geluiden vind ik niet passen in het programma.” Ik zit me al een week af te vragen welk dier “jaaaaa” roept. Mocht iemand me dat kunnen verduidelijken, laat het me weten op hallo@vrt.be.

Verder meldt iemand dat er een verkeerd antwoord is goedgekeurd. “Het antwoord op de vraag was (Matteo) Simone. De kandidate antwoordde duidelijk Simoni met i. Dat werd goedgekeurd. De kandidate is wel door naar de volgende ronde!” Ik roep de jury alvast samen voor een deliberatie.

Tot slot werpt er iemand zich op als dé woordvoerder van de Vlaamse jeugd. “Ik en alle andere Vlaamse kinderen (ondertussen ook al vele volwassenen) zouden zeer graag hebben dat de Ketnet kerstliedjes op Spotify komen.” Zou deze kijker democratisch verkozen zijn?

Chloë van de Klantendienst