Chloë van de Klantendienst: ‘Hoog tijd voor weer een zedendelinquent in Thuis’

De afgelopen 14 dagen werd er 934 keer contact opgenomen met onze dienst. We kregen berichten omdat een kijker van Leven in kleur z’n oprechte excuses wil aanbieden voor het racisme dat de getuigen hebben ondervonden, omdat er tijdens The Original Soundtrack op Klara té veel werd gebabbeld over filmmuziek en omdat een fan van Jeroen “Meeus” wil weten hoe ze gewone witte champignons bakt voor ze zwart worden. “Ik heb al alles geprobeerd: met veel boter, met weinig boter, met olie, hoog vuur, laag vuur maar binnen de kortste keren zien ze zwart en ook het vocht is onsmakelijk zwart. Wat doe ik verkeerd?” Iedereen krijgt een standaardantwoord.

Een luisteraar vindt het jammer dat files altijd negatief omschreven worden tijdens de verkeersinformatie. “Niemand staat graag in de file. Maar is dat nodig om dat nog eens te benadrukken door frequent de zin ‘daar verlies je 40 minuten’ te gebruiken?” Zo stelt de schrijver voor om dat wat positiever te benaderen. “Naar Antwerpen krijg je 40 minuten extra om ons programma te beluisteren.” Ik weet niet ik zelf zo gelukkig zal worden van zo’n bericht. Maar goed, in het licht van het grotere geheel is 40 minuten natuurlijk peanuts. De oudst bekende mensachtigen zijn ruim vier miljoen jaar oud. Op 2.102.400.000.000 is 40 minuten inderdaad verwaarloosbaar. Zelfs wanneer je in die tijd naar een radioprogramma kan luisteren. De suggestie stuur ik door naar het hoofd van de verkeersredactie. Klager krijgt een persoonlijk antwoord.

Voor deze Thuis-kijker moet er dringend weer iets afbranden, iemand sterven of ontvoerd worden. “Het wordt een hele OPGAVE om van 20.10 uur tot 20.45 niet naar een andere zender over te stappen.” Dat steekt de schrijver op “de Ketnet-achtige acteurs”, de “seksuele uitdagingen, zinspelingen, hitsige opmerkingen van advocaat Karen Baert” of “de ernstige dokter Judith met de gigolo Dries”. Volgens de kijker wordt het dan ook tijd dat de reeks wordt afgesloten. “Eén saaie boel, zonder spanning.” Misschien moet die hitsige Karen maar avances maken op de gigolo. Of op de Ketnet-achtige acteurs, dan is er meteen een zedendelinquent. En het is bijna Halloween, dus ik kan wel wat andere dingen verzinnen. Klager krijgt een standaardantwoord.

Een Nederlandse kijker in Frankrijk kan sinds het verdwijnen van BVN niet meer naar de Vlaamse uitzendingen kijken. “Leve Europa. Beetje klantonvriendelijk, kinderachtig en zelfs een beetje racistisch om de Belgische nationaliteit te vereisen om uw uitzendingen te bekijken.” Ik zal proberen om de mail die gericht is aan “Mijne Heren” - mét hoofdletter - niet als seksistisch te interpreteren. Met de hoofdletter ‘h’ zou het kunnen zijn dat de klager zijn goden aanspreekt, in dit geval dus mannen. Ik geef hem het voordeel van de twijfel. Verder kan ik enkel meegeven dat de VRT vaak enkel de uitzendrechten van programma’s heeft voor burgers van België, net zoals ik niet alle programma’s op NPO Start kan bekijken. Klager krijgt een standaardantwoord. Alle info over hoe naar de VRT kijken in het buitenland, kan je trouwens hier vinden.

Brainwashing van Ben

Over seksisme gesproken: iemand hekelt in zijn schrijven het overaanbod aan vrouwen-met-een-verhaal in onze programmatie. “Kan de VRT het overdreven feminisme laten varen aub? Vrouwen worden dagelijks ofwel als slachtoffer, ofwel als heldin afgeschilderd. Er is een gebrek aan normaliteit. Dit wordt ons opgedrongen! Stop hiermee aub!” Volgens mij is er weinig mis met het portretteren van échte vrouwen. Mensen die iets meegemaakt hebben. En ja, wij maken wat mee. Acht op de tien vrouwen werd in ons land al slachtoffer van seksueel geweld, om maar iets te noemen. Gelukkig zijn wij op de klantendienst gebonden aan de regels rond gegevensbescherming. Deze klager verstuurde zijn grieven - zoals vele klagers, trouwens - met een e-mailadres van zijn werkgever. Ik weet alvast zeker dat mijn werkgever niet erg kan lachen met seksisme of het lastigvallen van vrouwen.

Opnieuw blijven Ben Crabbé en zijn Blokken de gemoederen beroeren. Zo kregen we klachten om de presentator het verschil tussen rivier en stroom niet kent, omdat een kijker zich stoort aan de soms “belachelijke afkeuringen” van antwoorden en omdat het programma aan brainwashing doet wanneer Ben met zijn kandidaten over het coronavaccin praat. “Ik kijk naar Blokken om mij te ontspannen en patat, gisteren begon hij wéér over het vaccin te praten.” Sommige kijker vragen zich af of Ben niet beter andere kledij zou dragen. “Is het niet mogelijk dat de VRT zorgt voor kledij die past, want nu moet hij alle 10 seconden zijn jas proberen toe te krijgen. Dat werk op de zenuwen en het is ook geen zicht.” Iemand anders omschrijft het zo: “Vraag Ben om zijn jas niet meer dicht te knopen, daarvoor is die jas niet ruim genoeg.” Verder vraagt een trouwe fan zich af waarom de jury vaak aan het woord, maar nooit in beeld komt. “Zou het ook niet eens leuk zijn hen of hem eens in beeld te brengen. Ik vermoed dat ik niet de enige ben die dat vraagt.” Voorlopig wel, maar ik geef het door. Iedereen krijgt een standaardantwoord.

Tot slot laat iemand weten dat het woord ‘middaggrijs’ niet bestaat. Gelukkig is taal een levend organisme. En van mij mag Frank Deboosere elke dag prachtig nieuwe woorden verzinnen.

Chloë van de Klantendienst