Chloë van de Klantendienst: ‘Ik was al blij dat Aster überhaupt ìets onder zijn vest droeg’

De afgelopen 14 dagen werd er 1.549 keer contact opgenomen met onze dienst. Zo kregen we klachten over “het veel te korte seizoen van Fastcheques” (sic), over de wederkerende recepten van “Jeroen Muis” (sic) en waarom die laatste bij het snipperen van een ui na de verticale sneden ook nog eens twee à drie horizontale snedes aanbrengt. “TOTAAL ONNODIG. NERGENS VOOR NODIG.” Verder kregen we telefoon uit Nederland met de boodschap dat StuBru één van de beste radiostations ter wereld is. “Het Vlaams accent geeft me een vakantiegevoel.” Vamos a la playa! Iedereen kreeg een standaardantwoord.

De nieuwe ochtendshow van radio2 blijft een moeilijk verhaal voor sommige luisteraars. Zo schrijft deze ‘leukste thuis’: “Help, ik ben mijn regionale zender kwijt, ik heb de lampenradio van mijn ouders terug van de zolder gehaald waarmee ze naar de boodschappen van het verzet op de BBC luisterden, hopend op de bevrijding van Eurosongman en Kim die niet van ons is.” Mijn advies: overschakelen op een DAB+-radio. Op termijn wordt de frequentiemodulatie immers afgeschaft en dan ben je niks meer met zo’n lampenradio. Een andere luisteraar weerlegt de metafoor van presentator Peter Van de Veire. “Peter zei op VRT NWS: ‘als je niet meer naar de bakker om de hoek kunt, maar wel bij een andere bakker, dan zijn de croissants daar misschien wel lekkerder’. Tot nu toe heb ik nog niet veel geproefd dat lekkerder is.” Mijn advies: blijven proeven. Ik hield vroeger ook niet van tomaten, maar eet ze nu toch maar.

Deze fan van de Sporza-pagina op Facebook verwart de VRT-klantendienst met de redactie van First dates. “Hey (potentieel leuke) Sporza-medewerker”, steekt ze van wal. “Als ik jullie posts voorbij zie komen, denk ik soms: daar moeten toch echt wel patékes werken op die redactie. Hierdoor ben ik mijn eigen fantasie beginnen ontwikkelen van hoe zo'n posts tot stand zouden komen, inclusief het knap sportief personeel dat hieraan zou werken.” Om vervolgens de koe bij de hoorns te vatten. “Als er toevallig een toffe, sportieve, single oprechte jongeman rondloopt die eventueel zin zou hebben om mij het achter-de-schermen-proces-op-de-Sporza-redactie beter te leren kennen, mag je mij bij deze altijd contacteren.” Ik heb de aanbieding doorgestuurd naar enkele Sporza-mensen. Vanaf nu is dit uit mijn handen.

Lelieputter

Vergeet Marcske van de Kampioenen. Voortaan hebben we Marcelleke van Extra Time. “Is er geen dresscode voorzien voor presentators? Is er geen verschil tussen zomer en winter? Indien ja, dan houd ik mijn hart vast voor de zomer. Sorry, maar een presentator heeft toch wel een voorbeeldfunctie en zo kun je toch echt geen enkel programma presenteren.” Probleem is het ogenschijnlijke onderlijfje van Aster Nzeyimana. Kijk, ik ben al lang blij dat Aster überhaupt ìets onder zijn vest droeg.

Ik verklaar me nader. In het verleden kregen we al klachten over Riadh Bahri, die iets droeg wat leek op een onderlijfje. Wat dat betreft zijn onze huisregels duidelijk: VRT is van mening dat elk schermgezicht een eigen stijl heeft en dat dit zichtbaar mag zijn op het scherm, zonder daarbij de regels van het fatsoen te overtreden. Ridder Riadh heeft toen een trend gezet, net als de afgelopen weken. Zowel op de Kastaars als de Ensors daagde ons Journaalanker op in de laatste Hollywood-trend: de vest over een blote bast. Jay-Z, Timothée Chalamet en Harry Styles doen het. Intussen ook Matteo Simoni, met véél persaandacht tot gevolg. Maar nooit zal Ridder Riadh het nieuws lezen in bloot bovenlijf. Toch, Riadh?

Na de leraar die zijn leerlingen opdroeg om ons te bestoken met klachten over Tom Waes, werd onze dienst opnieuw het slachtoffer van een bizarre schoolopdracht. Doelwit: die andere Extra Time-presentator Filip Joos. Hij zou té veel praten. “Ik zet een aantal studenten van mij aan om eens te gaan meten hoeveel ieder panellid aan het woord komt over de komende 10 afleveringen en deel het resultaat via sociale media en via de VRT-klantendienst zodat ook u en de redactie daar een beeld van krijgt.” Wel, euh, dank u. Ik stel me wel oprecht de vraag in het kader van welke les dit relevant is. Algemene verbale vorming? Lichamelijke opvoeding? Steno-dactylografie? Maar toegegeven, Filip praat veel. Maar ik moet niets zeggen. Ik ook. Alleen zit ik niet in Extra Time, natuurlijk. Gelukkig maar.

Opnieuw blijven Ben Crabbé en zijn Blokken de gemoederen beroeren. Zo hekelt een kijker de toon van de presentator. “Waarom moet die lelieputter (sic) altijd zo moraliserend doen over muziek?” Een putter of distelvink zal je maar zelden zien in de buurt van lelies. De vogel houdt immers meer van de zaden van paardenbloemen, zonnebloemen of distels. Op het schilderij ‘Stilleven met citroenen in een gevlochten mand’ van Juan de Zurbarán is evenwel een putter te zien in het nabij zijn van een lelie. Het is me niet duidelijk of de kijker naar dit werk verwijst. Er wijst ook niets op een hoogdravende toon van de putter, laat staan dat die zou doordrammen over muziek. Hoe dan ook, deze lelieputter was geen recente vraag in Blokken.

Maar er zijn ook heel wat trouwe fans van Ben. Zo kan deze 73-jarige niet begrijpen dat de presentator niet eens genomineerd was voor de Kastaars. “Blokken Ben is nog altijd een groot succes. Maar Blokken Ben was niet eens geselecteerd voor de Kastaars. Het wordt tijd dat Blokken Ben en zijn ploeg ook eens in de bloemetjes worden gezet.” En ook deze kijker zit in het kamp Blokken Ben. Of zoals hij hem noemt: Benneke. “Ik las in de column van Chloë dat er drie klachten waren over Benneke en zijn blokjes. Maar dat zijn waarschijnlijk altijd diezelfde drie kijkers die zich dagelijks aan de man in kwestie storen. Ik vind Benneke wel grappig.” Daarom, proficiat Blokken Benneke en zijn ploeg met de Chloë Complimenten Wisselbeker!

Tot slot kregen we een geruststellend bericht van een van onze klanten, na een standaardantwoord van onze kant. “Bedankt voor uw uitleg. Geen paniek, ik schakel niet over naar VTM.” Oef.

Chloë van de Klantendienst